10 de abril de 2014

Viva à nós

Às vezes esse sentimento indefinido faz com que uma conversa mude minha forma de ver meu dia. Uma conversa amiga principalmente, um desabafo. Entre todas as faltas de conversas, a única em que eu não conseguiria sobreviver, seria a falta dessas conversas íntimas com as melhores pessoas do mundo que são meus amigos(as), que são mais que tudo no mundo pra mim. Anjos, queridos por me influenciarem a ponto de criar luz nessa monotonia, carinhosos por me acalmarem e dizerem palavras que só eles poderiam dizer com o efeito desejado. São simplesmente essenciais para o meu bem estar. Vocês fazem com que tudo pareça mais fácil, mais prazeroso, não tão complicado quanto tenho a tendência de achar que é. São meus olhos para o lado bom da vida. São toda a parte boa de mim mesma. 
E sinto tanto pela vida ter que ser assim, sinto tanto por termos que nos afastar. Entendo que faz parte, e que realmente precisamos fazer isso. Mas, se eu pudesse escolher eu viveria com vocês todos os meus dias até o fim. Com vocês perto, junto comigo sempre. É assim que eu desejaria viver minha vida. Com tardes de sol na grama da escola (lagartas), com nossos luaus, com nossas risadas, com nossas brincadeiras. Com todas as lembranças que criamos se repetindo sempre que batesse essa saudade que sinto agora. Mas, sabem né? Isso nem sempre é possível. O que me faz dar ainda mais valor às minhas preciosas amigas de todas as eras. Caramba, o que eu não faria nesse momento para tê-las aqui. Para vê-las todas reunidas novamente. Às outras coisas passam a ser tão pequenas quando penso em nós. Essa saudade é mais grande que qualquer outra coisa. Se eu conseguisse chorar, tenho certeza que estaria chorando agora. Se vocês soubessem de tudo que eu sinto por vocês, tudo isso que eu não consigo demonstrar. Pelo menos consigo escrever. Já me alivio um pouco tendo colocado isso para fora, tendo deixado vocês saber disso (já sabiam, né?)
Eu começo a realmente pensar que não necessito de muitas outras coisas se tiver vocês. Sabe aquele sentimento de que falta algo? Isso deixa de ser tão forte quando percebo que vocês ainda estão comigo, mesmo longe. De que nossas conversas continuam sinceras, mesmo não sendo tão constantes. De que ainda posso contar com os conselhos de sábios amigos(as). Eu gostaria de deixar isso claro. Que mesmo que eu tenha fases onde eu me afasto das pessoas que amo, eu nunca irei me afastar permanentemente de vocês. Eu sempre voltarei. Porque esse é o meu lugar. Digamos que ando a descobrir o porque de nunca encontrar um lugar onde eu pudesse chamar de meu. Eu estava procurando por algo errado, porque são as pessoas a nossa volta que fazem os lugares serem nossos. Meu ninho é onde consigo ser eu mesma, toda errada mas aceita, e esse lugar são com as pessoas que me querem mesmo eu sendo quem sou. Então eu já estive nesse lugar. Agora eu sei. Eu sempre irei voltar para o meu ninho, como a besourinha que sou.

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